Как же я скучала по всему этому оказывается. В спонтанных вечеринках есть своя прелесть. 

После того, как поздравила подругу (об этом отдельный пост потом накатаю) и посидела с ней, поехала домой. Но на пол пути мне написал друг с работы, что идёт пить и позвал меня. 

Я как раз была на станции, где он, так что сама судьба велела идти. 

Пришли мы в рестик, выпили, потом пошли в Токио пить дальше. Нас было трое, друг Даня, дада, простите опять это имя, меня только Дани окружают и девочка Рега. 

Причём я раньше думала, что она меня терпеть не может, но мы в итоге круто очень поболтали. 

В Токио мы пили коктейли, в какой то момент я сказала, что хочу курить кальян и мы поехали в кальянную к моим друзьям. 

Там был Кальянщик М. Не буду пока его имя писать. В общем, этот М заботился обо мне, как настоящий мужчина. Сводил в магазин, накинув на меня свою военную форму, держал за руки, когда я перелезала через ограду, вот надо было мне именно лезть, а не обходить и в общем был рядом. Добавил в вк и написал, что пока он есть, со мной всегда все будет хорошо. Боже, это так мило было. А ещё он врач-военный, подрабатывающий кальянщиком. 

Дальше мы рванули в клуб. Пели в караоке, танцевали, пили. 

И естественно захотели в цс. Там лучшие афте пати проходят. Правда был понедельник, я думала никого не будет, но в итоге было огонь. 

Нас сначала не пускали в цс. Ибо туда нужны Документы, а Рега паспорт не взяла с собой. Охранник был похож на френка из сериала «как избежать наказание за убийство». И улыбался очень хитро. 

За нами две девушки были, их он вовсе не пустил, без объяснения причин и даже с документами. 

Тут я подумала, что мы точно пройдём. Зашла одна, давай их уговаривать, потом подошла к админу, сказала что купим шаров на косарь сразу, и нас пустили хаха. 

В клубе был очень очень очень красивый бармен. Не знаю как адекватно описать, но я не могла оторвать взгляда. Настолько он был харизматичный. В общем мы танцевали, часа три наверно. Я даже не заметила, как наступило утро и было уже 10. 

И блин, я люблю эту атмосферу, этот кипишь, танцы с закрытыми глазами. Какой-то парень сказал мне, что когда я танцую, я в своём мире. 

В итоге охранник подошёл и взял мой номер, так скромно и неловко хаха. А бармен сказал, что не гей. Ибо я смотрела на него и не понимала, натурал он или гей. И мы в итоге пообщались. 

Даня и Рега отличная компания, мы конечно слили все бабки, которые у нас были, но это того стоило. Потому что я настолько расслабилась и потанцевала. Как же я об этом мечтала. 

 

Обожаю музыку. 

Мы расстались. 

Правдивее будет сказать, что я от него ушла. Жалею ли? Абсолютно нет. Правда на душе конечно все равно грустно, что все так вышло. 

Причин я могу написать много, почему так произошло, почему не захотела что-то исправить. Меня друзья спрашивают, не хочу ли я помириться. 

Но дело не в том, что я в обиде на что-то. Совсем не в этом. 

Дело в том, что я его не люблю. 

Пять лет назад я была в него влюблена, он был для меня идеалом мужчины. Я смотрела на него с трепетом и мечтала о том, что бы мой Муж был таким же. 

Но время идёт, я меняюсь, он меняется и сейчас спустя время он не тот, в кого я была влюблена. Я видела лишь то, что хотела видеть. 

Я знаю, что Д хороший, ответственный, добрый, отзывчивый, нооооо, все это меркнет. То, что я не чувствовала себя защищённой, эти бесконечные обсуждения всего на свете, говорить одно, а делать совершенно другое. 

Я думала, что пройдёт время и я полюблю его так, как было давно. Но не вышло. И хорошо, что я поняла это так рано. 

Мы встречались два месяца, общались пять лет, а сейчас я все закончила и ни капли не жалею. 

Я когда расставалась, ещё больше убедилась, что делаю все правильно, потому что не почувствовала грусти. Одно облегчение, что все закончено. 

Хотя в целом это был интересный опыт, ухаживания, свидания. 

Надеюсь, что он встретит девушку, которую полюбит всем сердцем. Но это точно не я. Я не дам ему той заботы, что он заслуживает.  

 

Я снова одинокая, но безумно счастливая. 

Свадьба прошла не так, как я планировала. Я конечно думала, что произойдёт какая-то жесть и точно где то напортачу, но в итоге мой мужик косячил за нас двоих. 

Поссорилась с ним, не хочу вдаваться в подробности, но в целом, я не чувствую себя защищённой. Я ему об этом прямо сказала, сегодня по телефону. 

Я в принципе могу за себя постоять, я всегда сама за себя отвечала. И если мне грубят и наезжает, для меня не проблема заступиться. Плюс рядом всегда есть друзья, которые поддержат. Но я не увидела поддержки со стороны моего. Сейчас я списываю на алкоголь и то, что он плохо себя чувствовал. Но в целом, я сделала для себя выводы. И в следующей подобной ситуации решу бесповоротно нужно мне это или нет. 

Плюс его бывшая жена и ее Сообщения о том, что я падаль и все в таком духе. Мне абсолютно плевать, что она обо мне говорит. Вот правда. Все что она пишет вызывает у меня смех, ибо такую чушь можно только в ярости и из зависти сочинить. Но я не понимаю, как он может такое вообще даже читать. Написал бы мне мой бывший про моего херню, не раздумывая бы удалила и в чс добавила. 

В общем, делаю выводы для себя, а дальше буду смотреть. Не то, что бы я из-за всего этого разачарована. Но не приятно. 

 

Алкоголь и правда зло, наверно не стоит нам пить, раз все так оборачивается. 

Сегодня мы с Даней впервые идём знакомиться с моими друзьями. Причём сразу и со всеми с кем я работаю. Потому что у подруги свадьба, и она позвала пол ресторана на своё мероприятие. 

Я нервничаю так, как будто свадьба у меня, а не у подруги хахаха. Просто я так хочу, что бы все прошло хорошо и без происшествий. А учитывая меня и мой характер, что то да случится. Я правда не настраиваю себя заранее, просто переживаю. 

Я нервничаю, что там будет Артур с которым я была год назад, нервничаю , что будет ген дир, который в любви признавался, нервничаю из за Инны, которая меня терпеть не может и Любы, которую терпеть не могу я. 

Просто все эти люди могут сделать мне больно, легко и просто. Я чувствую себя слишком не защищённой, ведь рядом Даня, человек мнение которого обо мне, мне очень важно. И если кто-то полезет к нему и начнёт что то рассказывать, я загонюсь. 

 

Причём я Дане все честно рассказывала, он в курсе всех событий. Но сам факт, что меня можно задеть через Даню, меня настораживает. Даже не знаю,адекватно ли я описала, но ощущения внутри именно такие. Чувствую себя слабой. 


На работе изменения. Я очень долго отказывалась от должности админа, потому что у меня были финансовые сложности и офиком они решаются быстрее. Намного. 

Админ это скорее для души, когда ты заботишься в целом о ресторане, а не о маленькой его части. Я уже работала два года менеджером, это было крутое время. Однако спускаться до офика было тяжело, психологически. Ведь привыкаешь к тому, что ты уже не общаешься непосредственно с гостями. Зато вернувшись в офики, я снова ощутила эти легкие деньги. 

В общем прошёл год моей работы, я закрыла свои кредиты, спокойно оплатила все, что мне было нужно и наверно теперь я готова к жизни от зп до зп. Как обычный белый человек. 

Однако есть Нюансы. Я готова стать менеджером, но рядом с Гри. То есть если мы разделим ответственность на двоих, он будет занят своими делами, я своими и вдвоём у нас получится держать все в порядке. А от него я слышу слова, что он активно меня продвигает, сделает меня управляющей и уволится. 

Я боюсь остаться одна. Более того, боюсь, что вместо Гри пихнут кого-нибудь не адекватного и мы не сработаемся. 

 

Нам уже подсовывали нового админа Свету, которую мы коллективно слили. Мы хотим работать в приятной атмосфере. А теперь вот я не знаю, зачем я вообще согласилась и полезла. Хватит ли у меня вдохновения и сил вдохнуть что то новое в наше заведение? Или я отработаю месяц и сбегу куда-нибудь в бар работать. Не знаю. Поживем - увидим. 

Счастье любит тишину. 

Как же я любила все это время эту фразу. Не знаю от куда во мне такое стереотипное мнение, что о своём счастье рассказывать нельзя. Наверно, я чересчур веру во всякую херню. 

Просто каждый раз, когда я делилась чем то хорошим тут, потом все катилось в пропасть и мне было дико обидно. Конечно, это не потому что я написала что-то в блог и кто-то подумал «Вот бы она стала не счастлива». Просто потом перечитывая как все было хорошо, становится обидно, что сейчас все так плохо и зачем вообще я делилась чем то радостным, ведь по итогу несчастна. 

Плюс, я безумно не хочу обсуждения со стороны всяких злосчастных подруг, которые каждый раз пытаются через Аню узнать, вышла ли я замуж или все так же ищу принца. 

 

Вот вроде адекватная, а думаю о таком, глупости ведь?

 

Я влюблена сейчас и я так счастлива. Мне хочется делиться милыми моментами, как например то, что он написал сегодня мне стишок. На него нашло вдохновение и он прислал мне его. Улыбка не слизала с лица. 

Я безумно рада, что сейчас со мной рядом человек, который держит своё слово, который уважает меня и мои интересы. И который всегда слушает то, что я говорю. 

Все что было до него - абсолютно не важно и не сравнимо с тем, что сейчас. 

Я наконец-то чувствую себя «той самой девушкой», которая достойна этого Мужчины рядом. Я чувствую себя принцессой. Пусть глупо и по-детски, но так. 

Да, есть моменты, которые мне не нравятся, но самое главное, что мы абсолютно все обсуждаем. Я не боюсь показаться глупой или не опытной, все говорю прямо и он это ценит. 

Причём он появился в тот период времени, когда я вообще не думала, что то получится. И у него были неприятности в жизни и у меня такое себе положение, но мы встретились и поняли, что уже ни куда не отвертеться. Мы есть друг у друга. 

Впереди ещё много всего, что мне предстоит узнать. Ведь отношения для меня это ново. Раньше я не отличалась серьёзностью и вообще считала, что не создана для них. Но я встретила мужчину, для которого хочу стараться. И рада делать это каждый день. 

Самое необычное это то, что я никогда бы не подумала пять лет назад, что в будущем Он станем для меня «тем самым». А теперь все обернулось именно так. 

 

Если бы мы начали тогда, когда мне было 18 и я была ветренной и сумасбродной, ничего бы не вышло. А сейчас, спустя весь тот опыт и неудачи, я стала тем, кто я есть. И сейчас я вижу наше будущее. 

Каждый раз открываю блокнот, хочу поделиться чем-то хорошим, что то рассказать, начинаю писать и в какой то момент закрываю и он так и остаётся недописанным. В чем проблема? Почему я так боюсь? Неужели я правда верю, что если расскажу, что все хорошо, все станет плохо? Бред, да?

Счастье любит тишину. Поэтому обещаю себе больше не писать на счет своих отношений тут. 
Скажу только, что я рада, что этот человек сейчас со мной рядом. Я ошибалась, ошибаюсь и буду еще ошибаться, но мы очень искренни друг с другом, а это главное.

Настроение: страдать. 

Я вообще не особо люблю поныть, но пишется именно тогда, когда на душе хреново. 

Я устала. Нет, на так. Я откровенно говоря заебалась. 

Я привыкла работать много, я всегда была жутким трудоголиком и работала порой сутками напролёт и без выходных. Но одно дело работать в баре, где ты если устал можешь выпить и так смена пролетает быстрее, а другое в этом ресторане. 

Я люблю это место, но что то меня гложет. Меня раздражает видеть одни и те же лица. Я устаю от одних и тех же проблем. 

И у меня уже нет сил. Пришла на работу сегодня, мелочь вывела из себя, настроение ухудшилось. 

В итоге целый день была как бомба, которая в Любой момент может взорваться. 

 

Но благо сейчас я дома и готова лечь спать. 

Завтра взяла выходной, большие планы на него. Во-первых Д снова позвал увидеться и посидеть в кальянную. Рада так была его предложению, я вот чувствую, что сейчас это тот человек, что вызывает во мне тёплые чувства и улыбку. И я очень хочу провести с ним время. Надеюсь я встану. 

А вечером планирую увидеться с Анютой и прошлыми коллегами. Вот доеду ли я до них, не уверена, но надо. 

 

Самое обидно, что в выходной я хочу увидеться с людьми, провести с ними время, погулять, а по итогу встаю и чувствую себя овощем не способным даже до кухни дойти. Я вот правда могу в вых пролежать в кровати весь день и спать каждые два часа , периодически просыпаясь. 

 

Где взять силы что бы что то делать. Не знаю. Отпуск ближайший в октябре только. Так что нужны силы. 

 

 

Читаю сейчас Мартин Иден. И попадаюсь тому, как в нем столько силы и усердия чем-то заниматься. Хочется вдохновиться этим персонажем, осталось только подумать как. Кофе уже не помогает ахаха, надо что то другое. 

Просто катастрофически ненавижу ночевать НЕ дома. 

У кого-нибудь тоже есть такой бзик?

Вот который раз мы с девочками выпиваем, они потом рвуться вместе к Ю домой или к И домой, а я уезжаю к себе. И на меня обижаются. 

 

Но я правда ненавижу оставаться в гостях. 

У меня столько бзиков, которые кажутся отговорками, что мне и не объяснить. 

Но я всегда перед сном читаю книгу, пока не прочту - не усну. Какой бы я пьяной не была, я читаю, что бы уснуть. 

А ещё абсолютно каждое утро я мою голову. Я не могу выйти из дома с грязной головой и я мою Ее каждый день. Да вредно и бла бла бла, но я так привыкла и так делаю на протяжении 10 лет. 

И вот засыпать и светить экраном в лицо кому то, мешать утром с феном, такое себе занятие. 

К тому же я из тех людей, что ставят 10 будильников и я слышу только последние 3!!!! Все остальные я пытаюсь проснуться. Если поставить один, я не проснусь. А если разбудит кто то, слишком рано, буду злая. 

Ах да, каждое утро, я злая ведьма хаха, ибо я сова и просыпаться по утрам всегда адски тяжело. Вот когда работала в ночь, встала в 5-6 вечера все было ок, но когда встаю в 9 утра я ненавижу весь мир и мне полчаса нужно побыть одной и ни с кем не говорить. Что бы очнуться, настроиться на день. 

Короче говоря утро тяжкое время для меня и проводить его в компании друзей - опасно. Я не люблю ставить себя в такие условия. 

И девочки в который раз сказали, что я кидалово и не еду. Ну черт, сохраняю дружеские отношения же хаха. 

А кто то так же переживает утро ? 

 

Да и спать на чужом месте всегда дискофорт. Не то одеяло, на та подушка, все не то. 

 

Фу какая я вредная.