Ощущаю ли я себя на свой возраст? 

Все друзья сегодня, когда присылали поздравления, называли меня "Старушка". Это все в шутку, ибо я сама себя такой считаю среди своих подростков. Ну ребятам с работы 17-19 лет и тут я, которой исполнилось 23 года. 

 

Обычно в этот день я подвожу для себя какие-то итоги, смотрю на своё окружение, думаю о будущем и своих планах. 

 

- семья. В этом году моя семья наконец-то рядом со мной. Я рада, что сейчас мама рядом, что сестра наконец-то двигается вперёд и ищет работу, что бабуля тоже рядом со мной, я всех их безмерно люблю и ценю, что в этом году мы все в одной стране и вместе. 

 

- окружение. Ну окружение у меня меняется очень часто на самом деле, в связи с тем, что когда я меняю работу, меняются коллеги, с кем то связь обрывается, с кем то продолжаю общаться. Но вот за этот год Аня все так же со мной рядом, все так же близка мне по духу и мыслям. Замечаю за нами, что мы мыслим одинаково, смотрим на вещи одинаково, рассуждаем так же и частенько договариваем друг за другом слова. 

Ко мне вернулась Надежда. Мой близкий друг с 10 лет. То есть сейчас мы уже дружим 13 лет, и это правда ценно для меня. Да, у нас нереально много проблем было, да мы много раз ошибались, ссорилось, не говорили год, но в конце концов мы не готовы отпустить друг друга и она все ещё моя подруга. Так же мои друзья - мои коллеги, это моя Мелкая, Ю, Г все они важны для меня, но я знаю, что только один из всех людей, останется рядом дальше. Поэтому не заморачиваюсь пока. 

Но что я хочу для себя запомнить, сейчас меня окружают только хорошие люди, которые не желают мне зла. Я максимально ограничиваю круг лиц, которым доверяю, с которыми провожу время. Мне больше не нужны шумные компании и тусовки, я стала более избирательной. И сейчас я всем довольна. 

 

- характер. Он конечно с возрастом меняется, ибо приходит опыт. В моем случае опыт был больше негативный, пережила кучу всего плохого, но даже этому плохому я рада. Я научилась быть сдержанней, перестала быть ревнивой, больше не такая наивная и я хочу встретить не принца, как раньше, а настоящего Мужчину. Сравнивая даже с прошлым годом, я тогда и сейчас, как будто два разных человека. Год назад были эти тусовки, треш, вечно пьяная я и друзья, мало сна, слезы, истерики в общем жизнь кипела, но в каком то диком темпе. Сейчас меня больше волнует будущее, чего я хочу, стала более ответственной к своим обязанностям. 

-планы. Планов у меня море. Загадывать не буду, да и расписывать подробно тоже нет смысла, но в кратце: хочу своё жильё, эта мысль уже давно в голове и сейчас я в конце концов созрела, нам нужна квартира, своя, а не съёмная и я сейчас делаю все, что бы это осуществить. Не важно, что и как сложиться дальше, где я захочу в будущем жить, может это даже будет не Питер, но я всею душой делаю приобрести жильё тут и не париться больше о дате, когда нужно оплачивать квартиру. Карьера. Для меня это сейчас очень важно, ибо я все эти годы работала на совсем другой должности, была менеджером, но ради денег и налички пошла снова работать офиком, но как решу проблемы, снова буду либо искать для себя своё, либо подниматься по карьерной лестнице. Да, для меня важно, что бы я работала и мне это нравилось. 

 

Ну и конечно, хочется встретить своего человека. Но что я для себя уяснила, так это то, что искать кого-то это чушь, не собираюсь ни кого искать, ждать и париться. 

К тому же размениваться на абы кого, лишь бы был, ну точно не для меня. Так что я сейчас прекрасно себя ощущаю. Одна. Зато я посвящаю себя работе, книгам, своим увлечениям и не запариваюсь. 

Я общаюсь с молодыми людьми, но пока ни от кого не ёкает сердце и не поахают бабочки в животе, так что значит не время для этого. 

 

 

Итоги подводить всегда интересно. Хочу стремиться к большему. Становиться лучше, чем я была. И исполнять свои планы и мечты. 


Теперь я работаю еще и на кол-центре, а это значит, что у меня масса свободного времени в течении дня.
Самое тупое, что все 12 часов рабочего дня мне нужно как-то забивать. Ибо из 12 часов активной работы часа 2 от силы. Все остальное время девочки обычно смотрят кино, спят, в общем как могут занимают себя.

Я думала, что став работать тут, начну много читать и смотреть свои сериалы. Ага. размечталась.
Все дико наскучивает, начинает раздражать стул, периодические отвлекания со стороны работников, вечные разговоры по телефону кого-то рядом и так по кругу.

Плюс я не могу столько сидеть. Мои ноги в шоке. Я просто встаю и начинаю ходить туда-обратно, что бы размять мышцы.

В общем, надеюсь, что смогу так месяц отработать. Мне нужно продержаться всего лишь месяц в таком режиме. Без выходных и на двух работах. Что бы потом вздохнуть спокойно.
Надо просто научиться абстрагироваться ото всех.

Защитная реакция. 

Недавно начала читать книжку в которой описывалось, как порой люди блокируют плохие воспоминания и эмоции, как не реагируют на что-то плохое и тем самым защищают себя от плохого. 

И это все обо мне. Раньше не замечала, а со временем поняла, почему я такая весёлая. 

 

Вот случается в моей жизни плохой момент, действительно плохой, к примеру (хоть это и дико личное, но я могу с вами этим поделиться) у меня умер отец в 19 лет. Я настолько отрешилась от этой мысли, что до сих пор думаю, что он живет в Москве. Я так и не проплакалась с того момента. Я просто убедила себя, что все хорошо и на следующий же день вышла на работу и спокойно работала, смеялась, общалась. Никто не знал, что у меня случилось горе. Я выкинула это из головы и не думаю об этом. 

И так я поступаю со всем. 

Когда меня предали, обидели, я злюсь, но через час, два, отпускаю это. Как мне кажется. Я по сути, я блокирую мысли об этом и живу дальше. 

 

Это ужасно. В книге сказано, что откладывать эмоциональное на потом, когда будет время и место - хорошо. Как если бы я пришла домой и выплакалась. 

Но я этого не делаю. Я просто продолжаю жить дальше. 

Когда говорят "забудь, все образуется". Люди обычно говорят, что ничерта подобного, это невозможно. А у меня возможно. 

Я просто вычеркиваю это из головы до подходящего момента. А он не наступает. 

Хорошо, это когда в один момент, ты наконец-то думаешь об этом, плохом, плачешь, выплёскиваешь наружу свою злость и обиду. 

А я держу все в себе и коплю. 

Я правда не знаю, как перестать это делать и как я пришла к этому. 

 

Помню момент в школе, когда подруга меня обидела очень сильно, а потом встала передо мной и говорила мне в лицо слова "Извини, я не хотела"

А я смотрела стрелянными глазами сквозь неё. Тогда ребята махали руками перед глазами, пытались вернуть меня в реальный мир. 

Я настолько отрешилась, что игнорировала любые слова. Стояла, молча, смотрела сквозь и думала о своём. 

И так я поступаю со всем. Мне не бывает больно.  Переспала с моим парнем? Окей. Живём дальше. Избил дядя. Закрыла глаза и иду дальше, словно ничего не было. Сказали в лицо, то, что я не хочу слышать. Прекратила слушать и иду дальше. 

 

Но это бегство. Я убегаю от своих проблем. И их у меня миллион. Миллион того с чем я не разобралась до конца. 

Что просто заблокировала. Хотя все это гложет меня изнутри. Знаете это ощущение? Когда сдаёшь сессию, когда остались считанные дни до конца и вот вот все решиться, но последний самый сложный экзамен на носу и нужно сделать все, что бы подговиться, а ты вместо этого включаешь фильм или сериал и забиваешь, думаешь "да пронесёт, зачем париться" но внутри тебя гложет, что пока ты не приступишь, ты ничего не решишь и этот экзамен все так же висит над тобой. 

Вот такое ощущение у меня всю жизнь. Словно я не делаю того, что должна делать. Я должна решить все свои внутренние проблемы. Что бы смогла нормально решать проблемы. 

Что бы не терпела, не закрывалась, а говорила. 

 

Но я не знаю как. Думаю записаться к психологу. Но это деньги. Большие деньги, что бы разобраться в себе. А я хочу сама. То, что я понимаю свою проблему, уже хорошо, ведь так? Мне просто нужно понять, как встречать страх лицом к лицу и что с ним делать. 

 

Мне 23. Уже 4 года нет моего папы. За это время обнаружишься мой биологический отец, которого скрывали от меня 20 лет. 

Что я сделала, когда узнала? Я смеялась. Громко и долго. Даже сестрёнка плакала и переживала, а я просто смеялась. И я с ним не общаюсь. Мой отец, пусть и отчим, он умер. И его больше нет. И я не смогу сказать ему слов, что я люблю его, несмотря ни на что. Что он мой настоящий отец. 

Но мне 23, я до сих пор не приняла его смерть, я игнорирую биологического и шучу иногда на эту тему. Вот что я могу. 

 

Боже, я сумасшедшая. 

Доброе утро :3 

Хочется писать чаще, но я уже разучилась это делать, поэтому буду пробовать снова. Рассказывать мелочи. 

 

Сходили вчера с мамой в кино, на человека паука. Я читала много хороших отзывов, а на самом фильме готова была уснуть. Не хочу никого обидеть, кому фильм понравился, но для меня он был глупый, нудный и не смешной. За полчаса до конца мы встали и ушли. Потому что обе уже не могли смотреть. 

 

Потом мы сходили в магазин нижнего белья. И я купила себе белый лифчик. И узнала, что у меня оказывается не 2, а 3 размер груди. 

Вот так жила себе и осознала, что у меня 3. Аж смешно стало. 

 

Потом мы пошли ко мне на работу покушать. К нам приехала Анюта. И мы сидели втроём, кушали и общались. В какой то момент Л ставит нам бутылку вина белого, я ей "Мы не заказывали"

А она " Это постоянник тебе подарок передал"

Наш постоянник, который постоянно пьёт вино, передал мне бутылку белого, потому что думал, что мы что то отмечаем. 

Приятности. Хотя вино я не пью и пили его мама с Аней. 

 

Надо будет сказать ему, что я люблю пиво ахаххах. На будущее. 

Почему никак? 

Потому что боюсь. Вдруг не ответит, вдруг что то не получится или будет не интересно. 

Или я надумала себе чего. 

Все-таки, мне кажется, что первый шаг должен делать мужчина. А я просто могу намекнуть. 

 

 

К тому же, у нас деловые отношения. Он помогает мне кое в чем. И я встречусь с ним ещё и не раз. Так что просто подожду. Если судьба, то все сложиться. 

У вас бывает? 

Это так глупо. По-девчачьи. Но я включила все свои детективные способности, что бы найти Его в вк. И нашла. 

И делать выводы о человеке, смотря его страницу в контакте. Боже мой. Вставила бы смайл, где девочка держит руку у головы, словно говоря "Серьёзно?"

Но так и есть. 

Кажется, будто нашла родственную душу. Что-то в нем есть. А ещё столько совпадений. Музыка, группы на которые он подписан, его Любовь к волкам. Что это? 

 

Вообще виделись мы ровно два раза. Не буду говорить кто и где. Пусть это будет тайной покрытой мраком. 

Но в первый же раз, утонула в его глазах. Что-то было в них, скучающее, интригующее, а ещё улыбка. Улыбка вообще отдельный разговор. 

 

А разговор о домашних животных. Если он правда сказал правду, то мы с ним очень похожи. 

И наш смех в этот моменты. 

 

Это очень странно. Почему? Потому что в следующий раз я увижу его только через месяц, два, а то и больше. И скорее всего это только у меня он не вылезает из головы. Так даже лучше. 

Я же все равно знаю, что ничего не выйдет. Что наше общение дальше деловых ни куда не двинется. 

Просто такое умиротворение у меня, когда я нашла его страницу в вк. Зачем она? Да просто так. Я не буду писать, давать о себе знать или ещё что то. 

 

Просто он совместил в себе черты двух людей, которых я любила. Все самое лучшее в одном человеке. 

Как я узнала из этих двух встреч? 

Я чувствую. Моя интуиция никогда меня не подводила. Она работает на 110%. И если я чувствую, что человек - мой, то это где то 6 чувством работает. 

 

Жаль, что никак не начать общаться. Узнай он меня лучше, чем то, что я сказала, он бы тоже это понял. 

 

Грусть. 

Обожаю ночное время суток. Когда вокруг темно, все спят, никто не шумит и можно спокойно насладиться чтением книги или просмотром любимого сериала. 

Вот серьёзно, днём вечно какой-то кипишь, все суетятся, то сходить куда-то нужно, то сделать, зато ночью легко заняться действительно чем то интересным. 

Ещё со школы обожала это время суток. И сейчас люблю. И не смотря на то, что вставать в 9 утра, не хочу тратить время на сон. 

Начала смотреть кстати "Анатомия страсти". Столько слышала про этот сериал, но тема врачей - не самая моя любимая тема. Вот суды, детективы да, а врачи, я их побаиваюсь если что. 

Но включила первую серию и не могу остановиться. Каждый раз думаю о том, что я бы наверно не смогла быть хирургом. Когда от твоей памяти, от твоего решения зависит чья то жизнь. Это очень страшно. 

Я на своей работе, когда работала с деньгами, порой тряслась и думала, что где то накосячила и не туда отдала крупную сумму. Хотя это все исправимо. 

А тут от твоей ошибки может случится непоправимое. 

 

В общем, смотреть мне очень нравится. Актёры сразу запомнились, герои интересные. Не знаю, как долго я буду смотреть, ибо я не выдерживаю больше 3-х сезонов, а тут их 12 и продолжают выходить серии. Посмотрим. Но 1 я бы посоветовала всем. Очень захватывающий сериал. 

Мучалась я от всяких мыслей, что отношений нет, что со мной что то не то, думала обо всем на свете, о будущем своем. 

 

И решила разложить все по полочкам. 

Во-первых, я ушла с универа. Это бессмысленное занятие на которое я тратила время. Я училась заочно, не так напряжно как очка, но боже мой, это грузом лежало у меня на плечах и я вечно была на нервах. Плюс к этому, училась я на управлении персоналом, и по специальности работала 4 года. Из-за этого я вообще считала пустой тратой времени и денег. Не знаю, насколько правильно я поступила, но я не жалею. Как не жалею, что 4 года назад ушла с бюджетного места. Смотрела на девочек закончивших педагогический, что с ними стало и где они, и я счастлива, что я ушла не теряя времени. 

 

Во-вторых, задумалась о будущем. Хожу сейчас на экскурсии по квартирам, изучаю район в котором планирую жить, общаюсь с агентом, хочу свое жилье. Уже не могу жить на съемной и платить за чужое. Хочу свое, хочу выбирать мебель из икеи, хочу жить в высотке и в новом доме. 

 

В-третьих, взялась за вторую работу. Друг открыл кальянную, позвал туда помочь раскрутиться, сделать барную карту, меню, кассу. Я кстати заметила закономерность, все друзья вечно зовут меня открываться. Я прихожу, работаю, а потом уходе дальше в другое заведение. 

Посмотрим что из этого выйдет. Но две работы и ни одного выходного, займу себе мысли чём то существенным. И не буду думать, почему я так несчастна ха-ха..

В последнее время я почему то стала очень нетерпимой к людям. Меня очень выбесил момент, когда надела высокие босоножки на платформе, и каждая особь мужского пола считала своим долгом крикнуть что то в след. Особенно убило "кс кс" которое звучало от русских парней, малолеток. Подруга говорила, что мое настроение было на нуле и я была злая и она не понимала почему.
А когда я объяснила, она сказала, что это глупости и на такое не стоит оьращать внимания.
Но меня реально это все разозлило. Вот почему я вечно хожу в кроссовках и толстовках, я не люблю привлекать внимания. Мне не нравится эти пошлые слова в адрес. Может я просто неженка? Но как одеваться красиво и не нервничать, что кто то может бежать мимо, и схватить за ногу. (а такое и случилось, между прочим в центре). К слову одета я была в черных джинсах, майке и пиджаке. То есть я бы сказала вообще по-делову.

Короче меня до сих пор бомбит с выходного. Провела я его в целом хорошо, но некоторые моменты выбели из колеи.

А еще дико раздражает, когда кто то в общественном месте кричит, разговаривая по телефону. Ну почему весь автобус должен слушать мат и крики, из за кого то одного? Хочется встать и втащить, ну реально.
Больше не буду выходить из дома без наушников. Нервная какая то стала. 

Почему я не могу ничего продолжать? Я уже подумываю записаться к психологу. Осталось заработать лишние деньги. (шучу конечно, от куда им взяться).
Просто я очень люблю начало отношений, мне нравится флирт, общение, когда ничего толком не понятно. Но как дело доходит до чего то серьезного, я бегу быстрее ветра. Почему так? Почему я боюсь ответственности.
Я сама не знаю, почему я так делаю.
А еще больше я люблю знакомиться, очень круто провожу вреся, ощущаю себя окрыленной и с бабочками в животе, но стоит проснуться на следующий день, как я лихорадочно добавляю человека в чс и забываю о нем. Иногда вспоминая, а получилась бы что-то.
Наверно, я не встретила своего человека. Все так говорят. А что если я его упустила? Своим хладнокровием, страхом чего то большего.
Я не врубаюсь, как прекратить этот детский сад и перестать отталкивать людей.
Я не грущу по этому поводу. Просто периодически задаюсь вопросом, как долго это будет продолжаться. И когда я встречу мужчину, который не даст мне возможности думать, анализировать, что то решать.
А пока буду просто работать, работать и еще раз работать.